اكثر من 2000 نكتة رائعة

مرة كان في واحد ماشي في الطريق ام واحد خبطلوا على ظهره ام تطلع وراه ما لقى حده ام ضل ماشي ام رجع تخبط على ظهره مرة ثانية ام تطلع وراه فشاف رجال غريب الوا مين انت الوا الرجال انا جاية من الفضاء الوا اهلا وسهلا فيك بلبنان الوا لح ورجيك اللبنانية كيف بيستابلو الغريب واخدوا الرجال لعندوا على البيت وحطلوا اكل لحتى ياكل ام شال لحتى ياكل وحط القمة في دينتوا ام الرجال استغرب وقلوا شوا عم تعمل الوا عم هيك احنا بناكل او الرجال حطلوا ماء ام شال الكباية وشرب من انفوا الوا الرجال شو عم تعمل الوا احنا هيك ينشرب الوا دخلكن اذا الواحد بدوا يتزوج كيف الوا بنخبط على الظهر





قال ثبت عيد الفطر بحمص بعد رؤية هلال شوال على سيارة الاسعاف





واحد راح ع الفرن بكير وما في حدا..قللو للفران بدي خبز....قللو الفران: وقف ع الدور
قللو : أي دور يا زلمة.... ما في غيري..
قللو الفران: قلتلك وقف ع الدور ..
راح وقف شوي بعدين ضربو كف للفران.....عصب الفران وقللو:ليش ضربت......قللو: شو ما في غيري ..واحد من هالدور ضربك.......





اربعة حرابيق طالعين بتكسي, بدون ياكلوا الاجرة عالشوفير قام اتفقوا انو ينزلوا بسرعة بس توقف السيارة وفعلا وقفت السيارة قام فتحوا الابواب بسرعة واشتغل الركض رجليهم تدق بضهرهم من السرعة وفاتوا ببناية عالعظم وطلعوا اول طابق....تاني طابق....تالت.....هيك حتى وصلو لاخر طابق لزقوا بالحيطان ولا حس ولانفس هيك شي نص ساعة, بعدين واحد منهم نكش اللي ناحو قلو: يا ترى شو صار بالشوفير؟؟؟ قلو: لك انا الشوفير بس قلي شو القصة











في ثلاثه قطرين قاعدين امام البحر فقال الاول شايفين السماء انا دهنتها
قام الثاني قال شايفين البحر الميت انا قتلتوا
قام الثالق قال شايفين المحيط الهندي قالوا اي ! قال انا كفيلوا






حمصي فتح حساب بالبنك عطوه بطاقة صراف راح جلدها




آل كيف عرف حزب الله إنه صواريخه ضربت إسرائيل ؟؟؟

لإنه اليهود صاروا يكفروا بالعبري






سؤال: ايه اللى اصغر مباشرة من الحشرة............
جواب: التسحة





مذيعة مصرية عملت عملية في ظهرها...شالولها فقرة ..و حطولها برنامج !!





مرة فار سكران على الاخر شافة قط جعان قعد يجرى وراة فعدّت عربية بسرعة وفرمت القط.. والفار لما التفت وشاف القط مفروم قال (يووة هو انا كل ما اسكر اعملى مصيبة).







مرة واحد اشترى مسجلة قام رجع تاني يوم و قال للبائع هاي الراديو عم تطلع الصوت متقطع قالوه البياع لكان مو اشتريتها بالتقسيط





خاروفين واقفين حد بعض قلو الاول بااااااااء قلو التاني عمرك اطول من عمري كنت لح قولها





وحدة جوزها حمصي نايمين بالليل حست بحركة بالصالون فيقت جوزها قالتلو قوم يمكن في حرامي بالصالون قلها قومي انتي يمكن تطلع حرامية





طلبت المعلمة في مدرسة في الصليبة من التلاميذ جملة مفيدة بالانكليزية
صاح احد التلاميذ :

wonderful 2 sandwiches from the morning

شو هاد يا ابني؟ تساءلت المعلمة
راقع صندويشتين من عند الصبح انسة, اجاب التلميذ..

ليش الحمصي بياخود حبة الدواء قبل بساعة من وقتها؟؟؟؟
مشان يفاجئ الجراثيم
طيب ليش الحمصي بياخود حبة الدواء بعد بساعة من وقتها؟؟؟
مشان يخلي الجراثيم على اعصابها




في ملك عندو فيل على طول زعلان عمل كل شي مشان يضحكه بس مافي أمل. فقال يلي بضحك هل فيل بيتزوج بنتي, صارة هل ناس تحاول معو، يلي يكركره, يلي يحكيله نكتة, حتى اجا واحد فات حاكاه كلمتين طلع هل فيل فارط من الضحك.
فتزوج الأميرة وجاب أولاد وياعين وياليل وهل فيل لسا عم يضحك.
الملك حاول كل شي مشان يبكي هل فيل بس مافي أمل. فقال يلي ببكي هل فيل بصير ملك. فأجو هل ناس يلي يضربه, ويلي يفله أمك ماتت, حتى أجى صاحبنا فات لعنده شوي طلع هل فيل عم يبكيييييييي. قال الملك ماشي هلأ أنت صرت الملك بس مشان الله حكيلي شو قلت له.
فقال الشاب: أول مرة قلت له: .... أكبر من .... آم صار يضحك.
قال الملك طب كيف بكيته؟ قال الشاب ايه ورجيته ياه....





في شرطي راحت امو تخطبلو فا سألوها اهل العروس شو بيشتغل ابنك ? التلهم شرطي بالمخفر بس معو معو بكرة بس يتعلم المصلحة بيفتح مخفر لحالو


واحد راح يخطب وحده قدمتله شاي فيه كيس ليبتون, قال: أيوااا بلشنا حجابات





وحدة صبية كانت بالسرفيس وفجأة صرخت من وجع ضرسها , فجأة شب تاني قاللها خليني بوس سنك بيطيب ، بالاول البنت عصبت عليه بس الشب اقنعها تجرب ، المهم باسها من سنها وفجأة وقف الوجع , قام وحدة ختيارة من اخر السرفيس قالت للشب : دخلك ابني هدا الدوا تبعك بينفع للبواسير ؟؟؟





مرة تنين كانو على البحر سالو الاول للتاني مين نفسك يكون معك قلو((حبيبتي)) تاليا... قولو التاني وانا كمان





واحد سعودي وواحد مصري سأل السعودي المصري شو بيفطرو المصريين عادة, فجاوب المصري فول رجع سألو شو بياكلو على الغدى فجاوبو المصري فول رجع سألو وعلى العشا فرد المصري كمان فول فقلو السعودي لكن شو في فرق بينكن وبين الحمير فرد عليه المصري البحر الاحمر







مرة استاذ تيطلع طالب بيقلوا عدد اخوات كان بيبلش الولد بيعد احرف الجر و النصب و اخوات كان بيوقف بيقلوا الاستاذ يخرب بيتك كل هاد اخوات كان فال الطالب اي استاذ بس من ام ثانية





مرة 3 فيليبنيات راحو يسرقو بيت قامو ما لاقو شي يسرقو ...جلو الجليات و هربو




آل كان في واحد متزوج وحدة قام بيوم من الأيام شك فيها آم أجا كبسة على البيت فعرف أنو في حدا قام صار يدور بالخزن ففتح خزينة لاقا فيها جارون بالحارة اسمو جانو وهو قزم قام قتلو قتلة عفسو فيها قام رجع يشك بمرته قام دور بنفس الخزينة ورجع لقا جانو قام عفسو بقتلة وأكيد جانو حرم يرجع يجي .
ثالث مرة تأكد أنو في حدا بالبيت دخل وفتش كل الخزن والأماكن الصغيرة الممكن سع فيها جانو فما لقا شي فدخل على الحمام وطلع ورا البرداية فشاف رجال ضخم وله عضلات قام خاف .وقال له شفتلي شي جانو

في واحد مصري وكردي معزومين على عشا
لما اجى المنسف كان اللحم الكويس قدام المصري
انزعج الكردي و دار الصينية وقال دنيا فتلي متل الصينية
رجع المصري الصينية على وضعها وقالوماتسيب الدنيا بحالها





كان في حمصي يحط ابنو فوق الخزانة قبل ما ينام ليش مشان اذا وقع يحس عليه




ما اسم وزير الري الهندي ؟ الجواب : نشفان نهرو ...



سألوا واحد حمصي : ماذا تكره ؟ فأجابهم أكره الزنوج و التمييز العنصري ...



خبر عاجل:
قررت الفنانة هيفا وهبي تقديم برامج فوازير رمضان... عملاً بمبدأ: من فطر صائماً كان له مثل أجره




تنين حشاشه ماشيين علشط شافو واحد عم يعمل تمرين ضغط الو الاول للتاني يا حرام صرلو ساعه عم ين.... ومالو خبر انو ساحبين مرتو من تحتو



في مراة ورجال راحوا عا الفندق منشان ..............
راحو يحجزو غرفة قلو موظف الفندق عطيني دفتر العيلة
راح قلو والله نسيانو
راح قلو الموظف شو بتقربك هي المرأة
راح قلو هي أمي
راح قلو معقول هي أمك
قلو أي
راح عطاهين مفتاح الغرفة
ولمة طلعو عالغرفة قال الموظف للكرسون طلاع شفلي ياهن شو عم يعملو من العين الساحرة
راح طلع الكرسون
ولمة رجع سألو الموظف شو شو شفت
قلو الكرسون:طلعت أمو لأنو شفتو عم يرضع مناااااااا
ههههههههههههااااااااااااااااا



غبي مشتهي اللبن راح الثلاجة لقى تاريخه منتهي قام زور التاريخ وشربه



اولمرت قال لرئيس لبنان بتخلي حسونتك يوقف ضرب حيفا احسن ما نضرب هيفا ونورجيكون الواوا


السنيورة ندمان ليش ما أشترى بيت بالضاحية الجنوبية قال كان طلعلوا تعويض من حزب الله



قهوجي اشترى سيارة جديدة.....طلع كراسيها لبرة




قال زار سعد الحريري السعودية وشاف اللبنانببن كلهن عندن سيارات فخمة وبيوت فخمة وبيشتغلوا بأرقي الشركات وهو متشي عم يطمن على اللبنانببن شاف واحد حالته تعبانة وسيارتوا عايفة حالها قام سأل ليش هيدا هيك قالوله أكيد هدا لسه ماجاب مرته



طالب راح على الانسه قال لها انسه رفعي الجبونه شوي بعطيكي خمسميه رفعته شوي رجع قله كمان رفعيه شوي بعطيكي خمسميتين كمان رفعته ضلت ترفعا لوصلت الخمستالاف قله الطالب المدير بسلم عليكي وبقولك هي الراتب



واحد طالع مع وحده بالمصعد بفندق تفركش ودخل كوعو بصدرا قالها عفوا بس اذا قلبك طري متل صدرك أكيد بتسامحيني قالتلو اذا تبعك قاسي متل كوعك غرفتي رقمها 105

خبر عاجل الجيش الاسرائيلي يتصل بالفنانة فيروز ليسألها عن مكان جسر اللوزية ليقصفه


سكران تصحيه امه لصلاة الجمعه تقول
قوم قوم الامام يخطب قالها.. زوجوه يستاهل



خبر عاجل : بعد النجاح الكبير لأغنية ( بوس الواوا ) لفنانة الجماهير هيفا ، ترقبوا إصدارها الجديد في أغنية ( امسح الكاكا ) ، نتمنى للفنانة المزيد من النشاط



إختبـــــار الغبـــــــاء ...الدخول للاذكياء فقط

انتبه وركز معي
هذا إختبار صغير و بسيط جدا

فيه أربعة أسئلة سهلة

لتقرير مستوى فكرك
وغبائك
الاختبار للجنسين ذكور واناث
أجوبتك يجب أن تكون تلقائية وفورية
بدون تفكير أو إهدار الوقت
ولا غشّ

جـــــــــــاهز ؟؟

انطــلق

السؤال الاول
انت الآن مشارك في سباق جري وأجتزت العدّاء الثاني


في أي ترتيب أنت الآن؟





















الجواب
إذا أجبت بأنّك الآن في المركز الاول ...... تبقى غبي
لانك اجتزت العداء الثاني واخذت مكانه
لذا أنت الآن في المركز الثاني ..


























ماعليك حاول ثانى فى السؤال الثاني

السؤال الثاني يقولك

اذا اجتزت العداء الاخير ! .. في اي موقع انت ؟



بسرعة جاوب لا تفكر









اذا جاوبت الثاني من الاخير تبقى أيضا ...... غبي




فكر فيها شوية



اممم




كيف اجتزت الاخير وانت الاخير اصلا ؟


لانك آخر واحد وما وراك أحد



لا عليك .. حصل خير .. حاول ثانى




السؤال هذا عملية حسابيه بسيطة جداً بس لا تحاول تستعمل
قلم أو ورقه أو أله حاسبه

قلنا الغش ممنوع

السؤال الثالث

خذ 1000 نقطة واجمع عليها 40 نقطة واجمع عليها 1000 نقطة
واجمع عليهم 30 نقطه و 1000 نقطة و 20 نقطة
واجمع بعد 1000 نقطة و10 نقط


المجموع كم بسرعة ؟؟؟









أكيد جوابك 5000

غلــــــــــط




امممم شكلك غبي بقوة
















لان الجواب الصحيح 4100



جرب مرة ثانيه باستعمال آله حاسبه وتأكد

باين هاليوم مو يومك


آخر محاوله وآخر سؤال



السؤال الرابع

أبو مارى عنده خمس بنات

1. تشاتشا
2. تشيتش
3. تشيتشي
4. تشيتشا
5. ؟ ؟ ؟ ؟







فكر بسرعة .... البنت الخامسة ما إسمها ؟؟
















اكيد قلت تشوتشو ؟
لالالالالالالالالا
غلط يا غبي
قلنا لك الرجل اسمه أبو مارى
يبقى البنت الخامسة اسمها مـــارى
راجع أجوبتك وأتمنى أن تكون في يوم من الأيام ذكي




واحد مسطول فتح محل ذهب عمل اول يوم مجانا



في عجوز عمره 18 سنة , ليش؟ انفصل عدّاده !!!





في مرة جندي الماني بدهم يحولو لجندي اميركي قام قال الحكيم اللي بده يحوله انو الجندي الاميكي اقصر من الجندي الالماني قام حطوه بمكنة ليقصروه و بعد خمس دقائق شالوه من المكنة قام لقوه قصر و بعد ذلك قال الحكيم انو الجندي الاميركي اخف ذكاء من الالماني قام حطه الحكيم بمكنة ليخففو ذكائه فهالحكيم نسي الاميركي بالمكنة و راح دخل الحمام و بعد ساعتين من الوقت تذكر انو الاميركي بالمكنة و قال يا حصرة هلق بيكون فقد عقله و لما طلعه من المكنة ليشوف شبه قللو الجندي الاميركي : (ترى شلونش يا طويل العمر)



في اتنين حشاشين جالسين مع بعض قام الاول قال للتاني والله امس ضربتي الكهربا ضربة قوية كتير لدرجة انو صورتي طلعت بالفاتورة !!!!!!!!!!!!!!!



مرة واحد بده يركب ستلايت بغرفته بدون ما يقول لأهله
رح ركب الصحن على السطح
وقلهن لأهله لا حدا يطلع على السطح حاطط كلب كبييير ومتوحش
ام اخوه صار بده يشوف الكلب
طلع عالسطح ونزل بسرعة وهو عم يرجف وخايف كتير
سألته امه شو شفته ؟؟
قلها لا والله بس شفت الصحن يلي بياكل فيه




في واحد حترق وجهو قام ما لقوا الدكاترة أي مكان من جسموا بيقدروا ياخدوا منو ليحطولوا على وجهو فتبرعت مرتو إذا بتعطي شي من عندا قام أخدوا لحم من خلفيتها و حطوا واتفقوا ما يقولوا لحدا من وين هاد اللحم و صار كتير حلو و اكتر من لأول قام نبسط هل الرجال كتير و قالها لمرتو شو ما بدك بساويلك بس مشان كافيكي قالتلو انا شوفتي لأمك عم تبوسك بتسوى الدنيا كلها





رقاصة ساوت موقع على الانتر نيت سمتو
www.domtaktak.com


كان في واحد معو وحدة قام حكى فيها

قبل و اثناء المونديال كانت الاغنية الرسمية للمونديال "هيبس دونت لاي" لشاكيرا.
قبيل نهاية المونديال و بفضل زيدان باتت الاغنية الرسمية " اذا انته بتنطح انا بنطح"



في لاعب ايطالي انكسرت اجرو بالملعب ام بعتولوا دكتور ليجبرلوا اجرو و ثلاثة حلاقين ليسشورولوا شعراتوا



مرة واحد ومرته راحو عالمحكمه ليطلقوا
قام القاضي سال المره ليش بدك تتطلقي
قام قلتله لانه حيوان
سالها يعي ما كنت تعرفي من الاول انو حيوان
قالتله لا
فقام زوجها قال للقاضي كزابه كانت تعرف



حمصي سألتوا الصحافة :شو نسبة البطالة بحمص؟؟؟
قال : ما بعرف بالزبط بس الحماصنة كلن
أبطـــــــــــــــــــــــــــال



ليه الصعيدي بيلزق أجنحة عصافير على جبينه؟؟؟ علشان يفهمها وهي طايرة..



اجتمع وزير المال السوري مع وزير المال الاميركي سال السوري الاميركي كم يقبض الموظف عندكن اجبه 4000 دولار قال شو بعمل فيون قال بيصرف منهن 1800والباقي بيخبيون لان نحنا بلد ديمقراطي رد سال الاميركي السوري وانتو قال نحنا بيقبض1700ل س سال اديش بصرف با لشهر اجاب 25000الف قال الاميركي كيف هيك قال السوري نحنا بلد ديمقراطي ما بنسال



اشتغل أحد الأشخاص في حديقة الحيوانات.. وكان من واجبه أن يقوم بتحميم الحيوانات وتنظيف حضائرها.. ولكنه بعد اسبوع اختفى لمدة ثمان ساعات دون أن يعرف عن أخباره أحد.. وبعد بحث دقيق وجده زملاؤه يحمل بيده عصا.. وهو يصرخ بعصبية على الحمار الوحشي:حاج تعذبني..وتطلعلي روحي.. اسمع كلمة بقللك .. كل أصدقائك اتحمموا ثلاث مرات بهالأسبوع.. وأنت حضرتك لحد هلق معند.. ومو راضي تشلح البيجاما






فتاة اتصلت بأمها وهي تبكي قائلة:
ـ ماما لقد تشاجرت أنا وزوجي ولا أدري الآن ماذا أفعل!
فأجابت الأم:
ـ لا تحزني يا ابنتي.. الأزواج دائما يتشاجرون بين حين وآخر
ـ أعرف.. ولكن ماذا أفعل بجثته الآن؟!



سألوا حصان شو هوايتك قلون ركوب الخيل



قال ليش الفريق السوري مارضي يدخل بمونديل كاس العالم لكرة القدم؟؟قال لانه كل المشجعين السوريين بدهم يشجعو البرازيل بآخر مبارة




ثلاثة راحوا على المسبح اول واحدقال انا والدي ينزل تحت المي 5 دقائق التاني قال والدي ينزل تحت المي نصف ساعة الثالث قال انا بابا نزل من سنة تحت المي وبعدو ما طلع


مرة واحد من كتر ما خسر بالبورصه مرض
راح لعند الدكتور قام قله الدكتور : ياالهي ضغطك وصل 70
قله المريض : بيع بيع بيع


سأل صف ضابط من محافظة دير الزور احد الجنود الأغرار.. ياول يابا شكون اسمك؟ فرد عليه الجندي.. انطوني. فسأله الضابط ثانية... اشكون انطوك؟

اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها.



آل يا معلّم في واحد حشور كتير كتير وبيسأل أكتر آم في واحد قاله بعطيك نص الدنيا بس ما يسأل بقى ويتحشّر قام قاله اذا بدّك تعطيني نص الدنيا ,النص التاني لمين؟؟؟





تقدم شخصان لشغل وظيفة واحدة..أحدهما طويل القامة، بهي الطلعة، وسيما، مهندما بأروع طقم.. والآخر متوسط القامة، ومنظره مقبول، وثيابه عادية.... وبعد المقابلة الأولية قدم لهما صاحب الشركة أوراق الإختبار الكتابي والذي يتألف من ستين سؤال من نوع الإختيار من بين متعدد Multiple Choice ومنحهما مدة ساعة واحدة للإجابة.. وطلب منهما بعد تسليم اوراق الإختبار الذهاب للبيت وانتظار مكالمة منه لتبليغهم بالنتيجة أيا كانت.. وفي اليوم التالي اتصل مدير الشركة بالشخص الوسيم قائلا.. لقد كانت نتيجة الأمتحان بينك وبين الشخص الآخر متعادلة.. فقد حصل كلاكما على 59 إجابة صحيحة من ستين سؤالا.. ولكنني قررت تعيينه هو بسبب السؤال الوحيد الذي لم تجيبا عنه كلاكما.. فقد كانت إجابته هو: " لا أعرف الجواب.." أما إجابتك انت فقد كانت: ".. وانا أيضا لا أعرف الجواب !!!"




في صبحية العرس قام العريس قبل العروس ودخل إلى المطبخ وحضر ما لذ و طاب من الطعام مستخدما أفخر الأواني و أغلاها ثم ذهب وصحى زوجته ولم يسمح لها بمغادرة السرير لتذهب إلى المطبخ و تتناول الفطور بل أحضر لها الفطور إلى السرير وبعد أن تناولت الفطور لم يسمح لها بمغادرة السرير لتذهب إلى الحمام لتغسل يديها بل أحضر لها الماء و الصابون إلى السرير ثم قال لها ما رأيك حبيبتي أن نشرب فنجان قهوة في غرفة الجلوس فوافقت و بالطبع لم يسمح لها بأن تحضر القهوة بل حضرها بنفسه ثم جلس يغازلها فقال لها : ما رأيك حبيبتي هل أعجبك هذا البرنامج فأجابت : طبعا كده الحياة الزوجية أو بلاش فقال لها : مادمت قد أعجبت بالبرنامج فإبيك تطبقينه عليّ كل يوم .




ذات يوم جلس ثلاثة أولاد
يتفاخرون بآبائهم فقال الأول: إن أبي سريع للغاية، إنه يرمي السهم من النبل ويبدأ في الجري حتى يصل إلى الهدف قبل السهم.
رد الولد الثاني قائلاً: إن أبي أسرع منه، فهو يطلق الرصاصة من مسدسه ويبدأ في الجري حتى يصل إلى الهدف قبل الرصاصة التي أطلقها.
قال الولد الثالث: أبي أسرع من أبويكما، فهو دائماً يعود إلى البيت في الساعة الرابعة، بالرغم من أن عمله ينتهي في الخامسة.


مرة وحدة قالت لجوزها: امبارح حلمت أني ترملت و قمت من النوم
مفزوعة أجابها زوجها : له له ...إن شاء الله أنا ولا انتي!!!!!!!!


اهبل عندو سوبر ماركت مسماها : سوبر ماركت ابو ماجد لصاحبها ابو فهد






حمصي اتصل ببوش و قله:
سيدي الرئيس بحب خبرك انه قررنا اعلان الحرب على امريكا !!
رد بوش : ممكن أعرف مين انتو ؟
الحمصي : و انا رفقاتي أبو صطيف و أبو عبدو و أبو عمر و أبو لبن و كل الشباب بقهوة أبو نبيل يعني 8 رجال تقريبا
رد بوش بضحكة : بس بتعرف انه عندي مليونين جندي تحت امري ؟
الحمصي : مليونين جندي ؟ هاي معلومة جديدة بتحتاج مشاورات دقيقة مع الشباب خليني شوفهن و برجع بتصل فيك بكرة
تاني يوم اتصل الحمصي ببوش و قله :بعد المشاورات غيرنا رأينا و قررنا ما نعلن الحرب على امريكا !!
رد عليه بوش باستغراب : و شو السبب الي خلاكن تغيروا رأيكن فجأة ؟
الحمصي : بدك الصراحة ؟ ما عنا مكان بسورية بيوسع لمليونين أسير !!!!!!



قررت امرأة عمل شد للوجه قبل عيد ميلادها الخمسين
دفعت اكثر من 50 الف ، وأحست بسعاده لأن النتائج كانت جيده
في طريق عودتها توقفت لشراء صحيفه وسألت البائع:- أرجو عدم المؤاخذه ولكنني أحببت أن أسألك عن توقعك لعمري؟
قال لها :- 31 عاماً
قالت: لا ... أنا عمري 50 ، قالتها بسعاده
بعدها بفترة بسيطه توقفت عند ماكدونالدز لشراء وجبه
فسألت البنت الواقفه خلف كاونتر البيع نفس السؤال؟
فردت البائعة :- أعتقد 29
قالت المرأه بإبتسامه عريضه:- عمري 50 عاماً
بعدها أحست بالرضى وكل الرضى عن ما فعلته من تجميل
خرجت من ماكدونالدو وتوقفت عند الصيدليه لتأخذ غرضها .. وخطر على بالها التأكد أكثر ، فسألت الصيدلي سؤالها المعتاد
رد الصيدلي :- اعتقد 30 عاماً
قالت بسعاده عمري 50 عاما ... شكراً لك
في محطة الأوتبيس كان بجوارها رجل كبير السن
فكرت بسؤاله لخبرته في الحياة فسألته بلطف نفس السؤال
فقال الرجل :- عمري تجاوز ال80 عاماً ولا يمكنني النظر جيداً لتقدمي في العمر ، ولكنني أستطيع تحديد عمر أي إمرأة من خلال تحسس صدرها ، فهي الطريقة الوحيدة التي لا يمكن ان تخطئ معي
صمتت المرأة قليلاً ، ودفعها الفضول للتأكد من جودة ما قامت به من تجميل من السماح للرجل بتحسس صدرها بعد مغادرة الباص وخلو المحطه من الناس رفعت قميصها وأدخل الرجل الكهل يديه وبدأ بتحسس صدر المرأة وبالضغط عليه أبعدت المرأه يديه وقالت يكفي ذلك ، فكم تتوقع عمري ؟
قال لها 50 عاماً
انبهرت المرأة وسألته كيف عرفت ذلك وبكل دقة؟
قال لها أوعديني بأنك لن تغضبين مني لو اخبرتك ،
فقالت أعدك بأنني لن أغضب منك أبداً
قال لها :- كنت واقفاً خلفك في ماكدونالدز



جرت احداث هذه القصة في بلده صغيره قرب مدينة موسكو الروسية
حتى ولو بدت احداث هذه القصة كقصص الخيال لكنها حقيقيه
هذا رجل كان واقفا على جانب الطريق ينتظر ان توصله سياره عابرة فهو يريد الذهاب للبلده المجاوره في ليلة شديدة الظلام في وسط العاصفه الليل مر ببطء ولم تمر هذه السيارة مرت ساعات وساعات وهو واقف كانت العاصفة شديده والليل حالك لم يكن يستطيع ان يرى مكان قدميه اخيرا وبعد طول أنتظار مرت سيارة تسير ببطء كانها شبح (مو الشبح المرسيدس ) شبابيكها سوداء (فيمه)
خرجت من خلف الظلام وبلا أضواء مرت ببطء متجهة اليه حتى توقفت أمامه ركب الرجل داخل السيارة واغلق الباب مبتسما فجأة شاهد مالم يتوقعه ابدا لا يوجد سائق لهذه السياره السيارة بدأت تتحرك ببطء مرة اخرى بدأ الرعب يدب في قلب الرجل وبدأت السياره تسرع قليلا اقتربت السياره من منعطف خطير جدا الرجل بدا يدعو ربه من اجل البقاء على قيد الحياة لا محالة السياره سوف تخرج عن الطريق وسوف يواجه الموت !
فجأه قبل المنعطف بقليل دخلت يد من النافذه وامسكت الدركسيون
وقادت السياره عبر المنعطف بأمان اصبح الرجل فرحا مع بقاء الخوف والرهبه في داخل قلبه الرجل اصبح يرى اليد تدخل من النافذة مرات عدة كلما وصلوا إلى احد المنعطفات اخيرا ..
قرر الرجل الهروب من السياره ففتح باب السيارة وقفز منها ولاذ بالفرار وذهب الى اقرب بلده وكان مبتلا وفزعا ذهب الى احد البارات وبدأ يخبر قصته المخيفه والمرعبه للجميع بعدما تأكدوا من هيئته انه غير سكران او ناقص العقل وكان الجميع ينصت للقصه
في اثناء ذلك وبعد حوالي نصف ساعه دخل رجلان الى نفس البار
وعندما شاهدوا الشخص المرعوب قال احدهما للاخر: مو هاد الاهبل يلي ركب بالسيارة ونحنا عم ندفشها.



تعرف شاب في كلية الطب البيطري على زميلته وجلس معها في الكافيتربا ليصارحها بحبه.. فقال لها: أنا بهيم في حبك.... ردت عليه زميلته: وأنا بهيمة.. ومش ح ارفسلك طلب ابدا..




قميص النوم
واحد اشترى لزوجته ملابس نوم غير شكل ولما جاء الليل ما لبستهم، فسالها: وين ملابس النوم اللي شريتهالك؟ قالت: وديتهم للخياط عشان يبطنهم



في حمصي راكب بالطيارة قام قال للمضيفة الاجنبية ( this talk no walk with me . i student 1 coffe from one o'clock ) الترجمة هالحكي ما بيمشي معي انا طالب واحد قهوة من ساعة



محشش عامل فيلسوف واقف قدام المراية وماسك سيجارة
قل بينو وبين حالو إذا أنا هيدا لكن هيدا مين؟ سحب سحبة
رجع قال طيب إذا هيدا أنا لكن أنا مين؟ وسحب سحبة
قام دق الباب فسأل مين؟ قلو "أنا " قام قال أنا أنا و هيدا أنا و أنت أنا!!!!

...واحد ابله سمع بخطف الطيارات...ركب قطار الدمام وقال له رح جده



محشش دخل حمام أفرنجي أخذ معاه مترجم





طالب أسنان نجح عملوله كيكة على شكل أسنان قال :ياريتني درست نساء و ولادة



ال في ولد دائما بيرسب ام الو ابوه اذا نجحت هي السنة رح ادبحلك خاروف ام راح الولد ادم الامتحان و خلص و قت ما طلعت النتائج راح لعند ابوه فرحان قله ابوه شو نجحت يا ابني قله الولد لا يا بابا بس الخاروف انكتبلوه حياة جديدة



حمصي تعلم الايتيكيت فشلح كيلوتو و ضرط بالمحرمة.



في واحد سأل واحد:
"تحب مرتك تموت"؟
قلوا:" لا أخاف أموت من الفرحة"


ليش الحكومة المصرية أعدمت الدجاج والطيور والحمام
لأنو ما انضموا للحزب الوطني



ليش طلاب البكالوريا طالعين من الفحص وبدنهم أزرق
لأنو ضاربينهم بالفيزياء



إجابات مختلفة لسؤال واحد.. أنت ليش مو عم بتمسك إيدي وإحنا ماشيين بالشارع؟
جواب الصديق: افرضي حد من قرايبك شافنا؟ والا حد من أصحاب أخوكي في الكلية؟ ... إن شاء الله يا حبيبتي بكره نتخطب.. وامسك إيديكي قدام الدنيا كلها
جواب الخطيب: مابدي حدا يقول.. انخطبوا وفلتوا بالشوارع... وبعدين بصراحة أنا باستحرم... إن شاء الله بكره بنتجوز بالحلال وامسك إيدك وإنتي مرتي
جواب المتزوج حديثا: يا حبيبتي إحنا مش مراهقين لنمسك إيد بعضنا بالشارع.. إحنا مزوجين ومحترمين وعنا بيت نعمل فيه مثل مابدنا
جواب المتزوج وعنده أطفال: يعني امسك إيدك.. والا امسك إيد الاولاد.. والا أطالع مفتاح العربية.. والا اشيل الأكياس؟
جواب المتزوج منذ 25 سنة: شو هالحكي!! امسك إيدك.. يعني بدك جوز بنتك يقول علينا كبرنا وخرفنا!؟




اضطر عجوز بخيل أن يدعو زوجته الى العشاء في المطعم،
فذهبا إلى أرخص المطاعم، وطلب نصف سندوتش،
وأمر عامل المطعم أن يقطع نصف السندويتش إلى قطعتين،
ويضع كل قطعة في طبق منفصل،
وجاء خادم المطعم بما طلبه الرجل...
وبعد نصف ساعة عاد العامل
فوجد الرجل مازال يأكل طعامه وزوجته جالسة لا تأكل،
فسألها: لماذا لا تأكلين يا سيدتي؟
هل إن طعامنا لايعجبك؟؟
فقالت له السيدة العجوز: أنتظر حتى ينتهي زوجي،
كي آخذ منه طقم الأسنان....






مرة واحد حمصي بحب البصل كتير قام اضطر يسافر عأميريكا قام اخد معو كيس بصل كبير كتير لما وصل عاميريكا سألو الناس عن البصل و طلبو منو بصل منشان يعملو عليه ابحاث بعد ما عملو الابحاث لاقوه كتير مفيد فقللوله بطعطينا الكيس و منعطيك اغلى شي عنا قلهن اي قام عطو مليون دولار لما رجع عحمص سألو رفيقو من وين كل هالمصاري قام حكالو القصة قام رفيقو راح واخد معو كيس توم و نفس الشي صار معو و لقوه للتوم باميركا كتير مفيد فقللوله بطعطينا الكيس و منعطيك اغلى شي عنا قلهن اي قام عطوه كيس البصل


في واحد مستعجل كتير اتجوز وحدة مستعجلة كتير جابوا ولد مو فاضيلون

يقلك اتنين حماصنه واحد بيسأل التاني بيأللو نابليون لما كان صغير شو كان اسمو ، ام التاني اللو كان اسمو نامليون .




في واحد تزوج وحدة اسمها نعمة قام صار يبوسها وش وقفا ههههههههههههههههههههههههههههه



حماصنة راحوا يلعبو بلياردو طلع واحد منهم عالطاولة و قال يللا شباب انا الحارس




واحد محشش قلوا لرفيقه : عيني حمرة شي، قلوا رفيقو اي حمرا، قلوا عمتجعني شي؟ هاهاها



محشش راح بيت دعارة قام وجد مرتوا هنيك,قال الحمدلك ياربي كتبت لي الحلال!!!!!





ححمصي اشترى سيارة وكتب على النمرة الكرامة,وقفوا شرطي وقاله ليش مكتوب على النمرة الكرامة ؟قال الحمصي ليش يلي بيكتب على سيارتوا الجيش والشرطة احسن مني؟ههههههه
الكرامة نادي محافظة حمص للكرة القدم,مع حبي لهذا النادي ونتأجه الجميلة



حمصي زت حالو من فوق الجبل ليـــــــــــــــــــــــش؟؟؟
من شان يعرف وين مسقط رأسو...............






واحد طنط اسمو حسونا اجا يوم عرسو ما بيعرف شو بدو يعمل قال لأمو قامت قالتلو اسأل حماتك قام سأل حماتو قامت قالتلو تركها تصير عفوية متل ما تعمل مرتك عمول.راح هيدا الزلمة هي شلحت مرتو شلح مرتو نادتلو حسونا قالها يا عيونا قالتلو عطيني بوسة قام باسها راحت مرتو تمددت على التخت قالتلو يلا قام راح تمدد جنبها قالتلو حسونا قالها يا عيونا قالتلو روح جيب تنين يني..نا


واحد سرق كتكوت من مزرعة وخباه بعبه
جلس بالباص جنب حشاش
الحشاش يشوف الكتكوت يطلع ويفوت
قال :قول عني مجنون قول محشش بي صدقني وحدة من البيضات فقست


قال مرة واحد لف الكوع قام اكلو bekh